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Güebona bitácora más que peich...

El Blog

De vacaciones hasta septiembre

De vacaciones hasta septiembre

Weno, weno, weno.  Como habéis podido imaginar, se acabó la temporada del serial. Ahora vienen las vacaciones Chulo (Londres, allá voy). Espero que me enviéis algún emilio sugiriéndome cosas o simplemente, dando vuestra opinión sobre la serie. Se que su periodicidad no ha sido tan regular como me hubiese gustado, pero no todas las semanas puede subir cosas y, aunque los capítulos estaban escritos con varias semanas de antelación, a veces había que hacer cambios de última hora, muchas veces por sugerencias de los lectores. A todos gracias por vuestras sugerencias y/o críticas. También, para la temporada que viene, voy a abrir el blog para que el que quiera pueda enviar sus seriales o historias cortas.

 

Yo por mi parte prometo más emoción, giros sorprendentes y conclusión de algún hilo suelto. Un saludillo y pasad un buen verano Guiño

Con motivo del Día del Orgullo Friki se hicieron varias actividades a nivel nacional, entre ellas una concentración en la plaza de Callao en Madrid, donde se iba a realizar un comecocos en vivo. Yo me presenté sólo en la plaza y, como llegué pronto y no había nadie, me fui a ver libros y dvd’s al Fnac, para hacer tiempo. En el Fnac  vi algún friki que supuse que hacia tiempo como yo, pero no, algunos de ellos simplemente eran pijos gafapastas con camisetas de Barrio Sesamo y cosas así, que es muy ‘cool’. Enfins, conforme se acercaba la hora de la convocatoria (las 8 de la tarde), me acerqué otra vez a la plaza, y ahora si había más gente, pero la mayoría estaban como tímidos alrededor, como diciendo “si no viene nadie no me acerco”. En ese momento conocí a dos personas, una chica que se llamaba… eeeeeh… este… no me acuerdo, soy muy malo para los nombres  y otro chico que… mmm… tampoco me acuerdo, y empezamos a hablar de lo del día y la falta de organización.

 

Estábamos en ello cuando de repente, por una esquina, llegó Pac-Man (que por cierto, no se porque cojones le llamaron Pac-Man y no el Comecocos, mucho más friki). Esto causo cierto revuelo y, después de unos momentos del Comecocos, los Fantasmas y los organizadores en plan estrellas mediáticas,  el señor Buebo (el organizador) leyó un discurso sobre el origen del Comecocos y las reglas básicas del juego. Una vez leído, empezó la cosa, que fue bastante hilarante, la verdad, sobre todo cuando todo se fue de las manos y empezaron a llegar gente vestida de Indiana Jones, de cowboys, de Hulk Hogan con seguidores (impresionante el espectáculo que montaron, con pelea de wrestling incluida), Darth Vader,  y más y más frikis que se iban uniendo hasta hacer un número que yo creo que era entre 300 y 500 personas en según que momentos. Aunque el mejor momento de la tarde fue cuando llegaron los antidisturbios por un lado y al mismo tiempo llegaban por el otro lado unos Imperiales de Star Wars.

 

Después de disolvernos pacíficamente, la mayoría de los que quedaban allí reunidos siguieron la fiesta en Plaza España, pero yo decidí acercarme a la fiesta que habían montado los de ozu.com, para ver de qué iba la cosa. Cuando llegué al sitio me dio mala espina. Era demasiado pijo. Y, efectivamente, la fiesta estaba llena de pijos disfrazados fans de los 80’s. Y como buena fiesta de pijos, era bastante sosa, así que me fui pronto a casa.

 

Como anécdotas personales, decir que me volví a encontrar con los chicos que había conocido cuando esperaba al Comecocos en la fiesta y coincidieron conmigo en lo de lo pijo de la fiesta, y también nombrar que mi camiseta fue un éxito(lo suelen ser, pero lo de ayer fue exagerado). Era una camiseta con motivos del Monkey Island, y en Callao uno llegó a querer cambiarme su camiseta y 6 euros por mi camiseta (cosa que decline muy amablemente) y después en la fiesta una pareja que iba vestida de una pareja manga pero que a mi me recordaban a Austin Powers también me preguntaron donde la había conseguido, e incluso se hicieron una foto conmigo sólo para que saliese la camiseta. Estos frikis…

El Día del Orgullo Friki

Después de muchos años, después de mucho sufrir los desprecios y los comentarios de la gente, por fin hoy tomaremos nuestra justa venganza, porque hoy es el Día del Orgullo Friki. Hoy los frikis de todas índoles y clases, los trekis, los galaxieros, los roleros, los otakus, los marvel zombis, todos, nos uniremos para proclamar con orgullo nuestras aficiones. Hoy tomaremos todas las ciudades y pueblos, los viejos nos mirarán con miedo cuando vayamos disfrazados como los Lordi a plena luz del día. ¡FRIKIS, HOY EL MUNDO SERÁ VUESTRO! ¡BWAHAHAHAHAHAHAHA!

Crónicas de las Johnnyjornadas'06

Este fin de semana me fui a las Johnnyjornadas 2006 y, bueno, he de decir que me lo pasé bastante bien. Las Johnny son unas jornadas de rol, estrategia y demás cosas que gustan tanto a los denominados frikis(entre los que me incluyo) y, si bien aun les falta un poco para ser una referencia en este tipo de eventos, apuntan maneras y harán una cosa eficaz si deciden hacer el "gran salto" a unas jornadas nacionales o a las tan requeridas jornadas de ámbito nacional en Madrid, a la manera de las GenCon en Barna City. Y ahora vamos con la crónica.

 

Llegué el viernes poco después de la inauguración y, después de inscribirme, me apunté a una partida de Cazafantasmas. Pero como ya me pasó el año pasado, la partida no empezó a la hora prevista, y viendo que el master estaba jugando a algún juego de cartas, decidí apuntarme a otra partida que estaba a punto de empezar. La partida era de Ánima, un juego al que nunca había jugado de corte manga-renacentista, de esos donde las tías van con tangas y los tíos tienen espadas tres veces más grandes que ellos(alguna vez escribiré un artículo de como ODIO el manga en general). La partida en si estuvo divertida, pero el sistema de juego me pareció lento, y todos los toques manga eran ridículos(los Templarios, supuestas máquinas de matar, son niños llenos de esteroides, entre otras cosas).

 

Al día siguiente me presenté por la mañana y, como no encontraba partidas interesantes (había una de Dungeons a la que me quería apuntar, pero estaba completa) me apunté a una de la Llamada de Cthulhu. No voy a entrar en detalles, la partida fue correcta, aunque a veces un tanto tediosa (como suelen ser), y seguía el esquema de todas las partidas de Cthulhu, es decir, situación normal-pasa un crimen extraño-se investiga-sale el bicho-ganan los pjs-acaba la partida con otro bicho y no hay salida. La verdad, después de tantos años se podría currar algún otro tipo de aventura. Además, eso de tirar cordura por absolutamente siempre me ha parecido un tanto irreal. Vale que se tire cuando te sale un horror abismal, pero vamos, que un médico forense tire cada vez que encuentra un cadáver mutilado... Grissom no hubiese durado ni un capítulo del CSI con las reglas del Cthulhu. Enfins, después de comer me apunté a una partida de Reinos de Hierro, sin duda la mejor que jugué en todas las jornadas, y después de aquello me fui para casa con un buen sabor de boca.

 

El domingo me levanté con ganas de hacer una partida de Midnight, así que lo cogí y al llegar a las jornadas inscribí mi partida. Tardé bastante en empezar, ya que no tenía personajes hechos y, a pesar de ser nivel uno, tardé más de lo necesario en acabar los personajes. La partida estuvo bien, los jugadores se lo pasaron bien y yo me lo pasé bien, y además acabé a tiempo de ver los concursos de la tarde.

 

Los concursos fueron: El Hobbit Zampabollos, consistente en comer una serie de bollos en menos tiempo, parte de los cuales luego los pude ver en el baño (el estómago es lo que tiene, que si le maltratas se rebela), el concurso del Enano Borracho, consistente en beber dos litros de agua azucarada en el menor tiempo posible, después el de Gritos (no hace falta que describa en que consiste) y por último el Rival más Friki.

 

Este consiste en una ronda de preguntas sobre diversos temas supuestamente frikis a varios concursantes. A mi me interesaba apuntarme, pero no lo hice porque me imaginaba de que iban a ser las preguntas. Había varios temas, entre ellos había uno dedicado a series, otro a manga y otro a Japón. También había películas y cosas así, e incluso me sorprendieron con preguntas sobre rol. ¿Y por qué digo que me sorprendieron? Pues porque lamentablemente las preguntas sobre series eran series manga, las de japón pues eso (¿qué coño tiene de friki Japón? Friki hubiese sido preguntar sobre el cine turco o sobre la cultura hindú, oñe) y el cine... ¡exactamente! sobre autores japoneses. ¿Qué podemos hacer los frikis que no nos gusta ni el manga ni adoramos la cultura japonesa (esa que denigra a la mujer y que tiene un sistema tan bonito y justo de castas)? Pues fácil, jodernos. En el concurso podría haber preguntas de manga y Japón, pero de ahí a que sea el tema dominante... Enfins, supongo que como siempre voy contracorriente de lo general (en este caso, lo general friki).

 

Para finalizar las jornadas la organización programó un espectáculo de magia que fue absolutamente genial a partir de que los magos perdieron los nervios. De verdad, que tanto mi media alma como yo disfrutamos como enanos con un barril de cerveza con los trucos.

 

Para concluir el artículo, y como crítica constructiva a la organización, decir que se pierde mucho tiempo inscribiendo en el ordenador, al menos si los que manipulan el mismo no tienen bastante agilidad a la hora de escribir y manejarse con el ordenador, así que para el año que viene mejor que hayan dos personas, una que inscriba a mano y otra que lo transcriba al ordenador, al menos en las horas de máxima afluencia. Pero esa es la única prueba que puedo poner, ya que por lo demás es un 10. A todos los que me lean y hayan estado por allí, espero veros el año que viene o a ser posible antes. ¿Alguien va a las CLN? Enga, sed felices y que la fuerza os acompañe.

Juguetes apestosos y otras cosas

Juguetes apestosos y otras cosas

Hola, holitas. Iba a hablar acerca de una anécdota que me ocurrió ayer. La cosa fue que iba con mi media naranja a una conocida tienda de juguetes buscando una masilla para modelar cuando, a la salida de ella, en el mostrador había un tubo con juguetes sorpresa por un euro. El caso es que pillamos dos, uno de envoltorio rosa para chicas y otro azul para chicos. El rosa tenía en su interior un peluche de un tomate asexual(no se sabía si era carne o pescado) y en el azul había ...¡un pestuncio !. ¿Que qué es un pestoncio? Los pestuncios son unos muñequitos que vienen dentro de un huevo de plástico al estilo de los kinders, y a su vez van dentro de unos sobres herméticos, que llevan una carta con las características del bicho, debe ser para jugar a una especie de Magic.

El pestuncio en cuestión es un muñeco de aspecto repugnante que tiene la magnífica cualidad de soltar un olor fétido cuando se aprieta. ¿Cuando se aprieta sólo? Pues no, sin ser apretado apesta, de hecho apesta tanto que el olor atraviesa el huevo. El olor en si se pega a todo lo que está cercano al bicho, y no sólo eso, sino que también el liquidillo que suelta hizo que me empezase a picar la piel. Cuando sentí ese picor me dije, "¿Quién coño compra esto a un niño? ¿Herodes?". Y es que, viendo algunos juguetes, uno se pregunta quien le comprará a su hijo un muñeco que se caga o vomita, o esos que les aprietas la cabeza para que se desparramen los sesos por las orejas y la nariz. Luego nos extrañamos que los niños y adolescentes de hoy en día sean violentos y estén agilipollados (más de lo que estabamos nosotros a esas edades, que ya es decir). Enfins pilarins, al final supongo que será otro producto más para frikis del coleccionismo y descerebrados bakalas.

PD: La foto no tiene nada que ver pero me ha molado Laughing

Personajes del Mundo: Creador de Humo de Nivel 10/ Caradura de Nivel 20

Últimamente soy testigo de un resurgir del interés por lo paranormal, que ha encontrado un nuevo gurú en Iker Jiménez y su esposa, Miss Pegg... esteee, Carmen Porter. Iker (a partir de ahora Friker) sigue la senda de otros insignes parapsicólogos y periodistas de "lo desconocido", gente como el fallecido Fernando Jiménez Del Oso, el desprestigiado J.J. Benítez u otros menos conocidos, como Miguel Blanco o Pedro Amorós.

Pero Friker se a convertido ahora en un maestro de vender humo. Sus programas, tanto de radio como de televisión, se caracterizan por su excesivo uso de cortinillas y efectos de sonido inquietantes, así como de su ritmo lento. El tipo tampoco es que lo haga más rápido, ya que su locución es lenta y repetitiva, con un uso excesivo de coletillas como "inquietante", "tenebroso" o similares. También se vende como alguien documentado, y debe serlo, sobre todo para "homenajear" (léase plagiar) a diversos autores en sus libros. Aunque no debe hacerlo muy bien, a tenor de lo que dicen los críticos, no voy a entrar en eso, ya que como no he leído nada de él no tengo ningún elemento de juicio para dictar un veredicto.

Lo que si puedo juzgar son los engaños que orquesta este hombre, del tamaño de las niñas supergigantes del camposanto, los siluros comepersonas del Ebro o la endemoniada a la que la cabeza le daba vueltas de 360 grados (y luego se extraña porque muriese), por poner algunos de los más recientes. No voy a explicarlos tampoco, hay varias páginas que lo explican mejor que yo. A lo que quiero yo llegar es que es increíble como este hombre y su equipo son capaces de salir indemnes de todas estas burradas que dicen y que cada vez tengan más adeptos a su alrededor, como si fuese una secta. Por suerte, de vez en cuando estos tipos la pifian de una manera catastrófica y muchos de los que los defendían abren los ojos de repente. Sólo es cuestión de tiempo. Y si no, que se lo pregunten a Benítez y su Planeta Encantado (¿o era imaginario?). Inquietantes saludos.

War Drums en Wizards

War Drums en Wizards Bueno, hoy voy a hablar de una de mis aficiones, el coleccionismo de miniaturas del dungeons & dragons. Empecé con ellas en las CLN de Algemesí, comprándome cajas de harbinger, archfiends y dragoneye, aunque por aquel momento acababan de sacar lo que para muchos es la mejor expansión de todas las que han habido en este juego, Giants of Legend, donde podíamos encontrar a personajes tan populares como Mordenkainen o Lord Soth y 8 miniaturas de tamaño Enorme, entre las que cabe destacar un dragón rojo y uno dorado. El caso es que en un primer momento la colección me gustó pero no me entusiasmo, y no seguí comprando hasta que un año más tarde me compré un booster de Giants of Legend y comprobé que estaban mejor pintadas y modeladas. A partir de hay fui comprando hasta llegar al día de hoy, en el que tengo las miniaturas de todas las colecciones (lo mío me a costado).

El caso es que en cada colección se notaba la mejoría, tanto en el modelado como en la pintura, hasta que llego War Drums. En las previews las minis tenían una pinta excepcional, muy coloridas y muy bien esculpidas pero... juer... en la realidad dan pena. Parece que Wizards( la compañía que las comercializa) a querido recortar costes y las minis están pintadas usando una paleta de 6-7 colores a lo sumo, con lo que tienen el mismo aspecto que las primeras de Harbinger. En los foros de Wizards llueven las críticas, hay clientes que quieren poner demandas por publicidad engañosa... enfins, unos auténticos "tambores de guerra" suenan a las puertas de Wizards. A mi personalmente me ha desencantado la colección, con unos colores pobres y sucios, y algunas miniaturas, como papa pitufo... esto... el enano de hielo que ilustra el artículo, absolutamente horribles. Lo malo es que ya tengo todas y realmente no estoy seguro de que las hubiese comprado si lo hubiese sabido antes. Espero que para la próxima se pongan las pilas.

Bitefight o como machacar vampiros

Bitefight o como machacar vampiros

El otro día descubrí un nuevo juego de estos tipo web, al estilo del archmage, llamado Bitefight, y se supone que va de la lucha entre vampiros y hombres lobo, y bueno, no me he enganchado demasiado pero si lo he probado lo suficiente como para decir que la idea no está mal, aunque bueno, la falta de un manual de como jugar o algunas cosas que lo vayan derivando más a un rpg auténtico(interacción, formación de clanes, etc) hace que el juego quede un poco cojo. Quizás con el tiempo la cosa mejore. Por cierto, si alguien quiere probar que entre por aquí:

Bitefight

 

Edito: Hay otro juego que si tiene la opción de clan, se llama monstersgame y se llega por aquí:

 

Monstersgame 

 

¿Escasez de visitas?: Fórmulas para que vengan a leerte

Hoy voy a hablar sobre diversas formas de hacer que te lean más, e incluso que te conviertas en un líder de opinión, título que ahora se estila mucho. Una de las formas es poner palabras como tetas, sexo, corridas, anal o big boobs (para los internacionales). Así te aseguras la visita de los más salidos de la red (¡¿internet vale para otra que para bajarse fotos y pelis guarras?!), pero claro, si no pones nada de lo que predicas se quedan en one-view-only, o sea, visitas que te ven una vez y nunca más. Además, puedes ganarte la cólera de los pajilleros.


Otra de las fórmulas es hablar de política y ser un tanto radical en tus formas de expresarte acerca de uno u otro partido contrario. Lo malo es que sólo te leen los de una determinada ideología (lo que a veces no está mal), pero te limita lo que llamamos pensamiento independiente o libre albedrío, ya que tienes que seguir siempre la misma línea (la famosa línea editorial de las publicaciones). Otro forma de triunfar es hablar de cosas antiguas pero que la gente haya vivido y más concretamente, de los 80(la tele de los 80, las películas de los 80, la música de los 80...). Esto puede ser divertido un tiempo, pero realmente los 80 son una de las peores épocas creativas en la historia del hombre, y cuando has comentado las 4 cosas que eran buenas te quedas sin ideas y empiezas a hablar de cosas como los rizos del Gran Héroe Americano. Por cierto, ¿no da la sensación de que ahora todo el mundo es retro y ochentero? Enfins, prosigamos.


Una de las más socorridas formas de tener un sitio que cuente con un buen número de visitas es poner videos, fotos o artículos cachondos. En el caso de los artículos (obvio los dos primeros, por la escasa creatividad que demuestran), hay veces que son un poco cansinos, ya que destacan lo obvio o bien parecen un monólogo del club de la comedia. Hay alguno que debería reflexionar, sentarse delante de un espejo y decirse: no tengo ni puta gracia. Sin embargo, hay algunos que si aportan algo de humor original e, incluso, inteligente en sus sitios. Pero esto es, como el agua, un bien escaso, y cada vez más. Por último, está la fórmula de meter a un famoso, la mayoría de las veces casposo, para que escriba una columna (muchas veces escrita por un "negro") donde opine de un tema o exponga una vivencia suya. No voy a hacer comentarios acerca de que opino de esta práctica, ya que a veces (pocas) realmente el famoso se lo toma en serio y escribe, y en algunas ocasiones hasta bien.

¿Y qué voy a hacer yo para subir mis paupérrimas visitas? Pues nada. No soy un mago del humor, no hablo mucho de sexo ni de política(al menos en el blog) y sobre mis recuerdos hablo muy de higos a brevas. Y lo del famoso... pues va a ser que no. No vivo de las visitas a mi página, ni vivo para los visitantes de mi página. Aún así, un saludo a todos los que me aguantan leyéndome y, si eres la primera vez que me lees y va a ser la última, gracias por haberme aguantado hasta el final. Y ahora, vamos a aumentar las visitas:

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La Iglesia Rotondista

Como hace un tiempo que no pongo una entrada en la bitácora que no sea del serial, hoy vamos a hablar de una secta que desde hace unos años se ha implantado con fuerza en este nuestro país, o nación, o estado español, o tierra con casas encima, o pasapalabra: Los Rotondistas.
 

Los Rotondistas son unas gentes pertenecientes generalmente a lo que se ha venido a llamar élite social, nosotros los solemos llamar políticos o más coloquialmente mamones. Estos adoran la forma circular y les gusta verla en todos lados; en las monedas que llevan en su bolsillo, aunque generalmente prefieren verlo en los billetes enrollados con una goma, en las tetas siliconadas de sus mujeres o sus putas(generalmente esto último)... pero no vamos a hablar de estos gustos, vamos a lo que realmente les pone: en ver la forma circular en la carreteras.

Esta forma circular se ha venido a llamar rotonda en los últimos tiempos, aunque antes era más conocida como glorieta. ¿Y cual es su función? Su función es la de evitar que el tráfico se paré en los cruces de caminos mediante semáforos o stops. Así, leído suena bien, ¿verdad?. Además, antes las glorietas solían ser llanas, con lo cual veías perfectamente si venía alguien de frente o por los lados. Entonces, ¿qué es lo que pasa ahora? Ahora parece que los políticos han cogido gusto a eso de las rotondas y están cambiando todos los cruces de caminos con semáforo por rotondas. ¿Y cual es el problema? Pues que en muchos casos están mal puestas. Las rotondas funcionan cuando hay un tráfico fluido, pero cuando hay bastante tráfico son unos embudos donde se forman unos atascos que no se formarían con los semáforos de toda la vida. ¿Y por qué? Pues por varias de razones:

-Los indecisos, que no se atreven a pasar si ven un coche que empieza a girar la rotonda, a esta situación le ayuda la...
-Falta de visibilidad, ya que parece ser que a los Rotondistas les gusta construir rotondas cada vez más altas y llenas de unas zurullos hechos trozos de metal o piedra que extrañamente llaman arte(hoy en día es artista cualquiera, ya comentaré en mi siguiente artículo).

Hay más razones, pero esas suelen ser más localistas, es decir, cada rotonda es un mundo, como esa rotonda de un pueblo de Alicante, Teulada, que está en medio de una carretera nacional. ¡Sí señor, con dos cojones! O esas rotondas reguladas con semáforos, ejemplos claros de la estupidez humana. ¿Y por qué se siguen construyendo rotondas, si en muchos casos lo que han conseguido es que zonas sin atascos tuviesen? Hay gente que dice que es porque los Rotondistas son la reencarnación de los antiguos egipcios, y como tales necesitan hacer obras para la posteridad. Otros dicen que es porque ellos no usan la carretera o cuando la usan van con coche oficial, con lo que los atascos les da igual. ¿Y yo que creo? Pues que son políticos y punto. Que cada cual piense lo que quiera...

Feliz Navidad y Porompomero Año Nuevo

Bueno, ya he cumplido un añito de blog (mira, le están saliendo los dientes) y si bien no es precisamente el blog más leído(ni ganas) al menos tengo una audiencia de calidad. Para todos los que me leen y los que no me leen les deseo las mejores fiestas, no se enfanden con sus familias, no se decepcionen con los regalos y sobre todo, pasenselo bien. Un saludo y hasta el año que viene, el Año de Los Fumadores Encabronados Tongue out

Tengo un pollo enfermo

Hace poco escribía un articulillo sobre la falta de agua que parecía ser el tema de conversación. Ahora que hay agua y los expertos(esos que decían que no iba a llover hasta al menos el año que viene) dicen que va a seguir lloviendo hasta fin de año y posiblemente más tiempo. ¿Y ahora que se ha a acabado la sequía cual es el principal problema? Los medios de comunicación necesitan siempre tener noticias apocalípticas (vivimos en la cultura del miedo, no lo olvidemos), así que se han sacado de la manga la noticia del fin del ser humano, aquello que nos destruirá definitivamente, la pandemia que, cual jinete del Apocalipsis, nos irá arrasando conforme vaya avanzando: la Temible Gripe del Pollo.

 

¿Lo cualo?

 

¿Y qué es la gripe aviar? Pues un virus de la gripe que afecta a las aves, que parece que puede mutar(o no) si se arrima al virus de la gripe humana, convirtiéndose en un mutante. Y como los de la Patrulla-X, es perseguido, vilipendiado(que bonita palabra) y hasta escupido por su condición de mutante. ¿Qué poderes tiene? Pues... esto...je, je, je, los científicos aun no lo saben muy bien; se sabe que ya ha matado a gente pero... ¿esa gente no se moriría también de una gripe común?.

 

A las barricadas...

 

De repente, todos los medios de comunicación empezaron a hacerse eco de la noticia y, como ya paso con las vacas locas, el populacho se estremeció de miedo. Dejaron de comprar pollo, miraban mal a los pollos, y se santiguaban cuando se decía aquello de "que te la pique un pollo". Evidentemente, la industria del pollo dijo "Eh, que nos vamos a la mierda" y enseguida empezaron a salir autoridades a tranquilizar a la gente, a decir que no se contagiaba si se cocinaba la comida y tal. En España, aunque no tengo noticia de que saliese un ministro comiendo pollo para tranquilizar al personal (recordemos las vacas locas), hicieron lo de siempre, acojonar más a la gente con la desinformación que suelen hacer gala nuestros dirigentes. Y como siempre pasa, la gente desinformada dijo "pues como es gripe, nos compramos 10 litros de vacuna contra la gripe y nos la ponemos en un goteo". Dicho y hecho, nunca se han vendido más vacunas contra la gripe. Iba a decir nunca se ha vendido nada tan inútil, pero bueno, también se vendieron(y se venden) las pulseras Rayma. Y sí, no sirve para nada, ya que el virus mutado será un virus nuevo. Para que nos entendamos, la efectividad de la vacuna contra el virus del pollo va a ser la misma que la que tendría contra el VIH. Eso si, la industria farmacéutica está más sana que nunca. Enfins, como si le hiciese falta...

 

La Gran Conclusión

 

No hay conclusión; esto pasará cada año, el año pasado fue el SARS, este año la gripe aviar, el que viene volverá el Ébola, el siguiente la descongelación de bacterias que han estado millones de años congeladas en la Antártida. Y la gente se lo cree cada año. Estos niños...

Hasta los huevos del Quijote (pero con cariño)

Holas desde esta otra parte de la bitácora, hace mucho que no escribo nada por aquí, ¿verdad? Últimamente estoy muy perezoso(más bien siempre), pero bueno, de vez en cuando hay que escribir algo. Así que me he puesto a pensar (¡peligro!, ¡peligro!) y me he dicho: en este año que ya se acaba aún no he hablado del Quijote, de Cervantes y del peñazo que nos han dado todo el puto año (perdón por lo de año) con el Quijote de los cojones.

 

Para resarcirme hoy voy a hablar por fin de Godzilla. "¿Y qué tiene que ver Godzilla con el Quijote?". Ahh, amigüitos y amigüitas, tiene mucho que ver, como voy a demostrar en breves momentos, justo después de la publicidad.

 

 

******ESPACIO RESERVADO PARA SU ANUNCIO*******

 

 

Mmmm... evidentemente no he encontrado patrocinador, es lo que tiene que sólo te leas tú y el spiderbot del google (Hola SpiderBot).

 

Cómo íbamos diciendo, Godzilla es una alegoría al Quijote. ¿Seguís sin creéroslo? No pasa nada, os voy a poner unos simples ejemplos para que os deis cuenta y la próxima vez que veáis a Godzilla penséis en el Quijote (y viceversa):

 

  • El Quijote era un hombre sencillo, un hidalgo pobre cuya vida transcurre sin pena ni gloria hasta que un accidente en forma de libros de caballerías se introducen en su vida y le transforman. Godzilla era un apacible reptil, cuya vida consistía en comer, dormir y, si se terciaba, reproducirse, que después de que le caigan unas cuantas bombitas atómicas se transforma en 80 y pico metros de mala leche.
  • El Quijote intenta hacer el bien y repartir su justicia, pero sus intentos habituálmente sólo sirven para romper cosas, meterse en líos y acabar siendo perseguido. Godzilla reparte su justicia, hace el bien (se convierte en el defensor de Japón), pero desgraciadamente tiene la manía de coger el camino más corto entre dos puntos y en su camino suele destrozar las cosas, y por eso es perseguido y vilipendiado.
  • El Quijote se enfrenta a gigantes, aunque en realidad son molinos de viento. Godzilla se enfrenta a gigantes, aunque en realidad son personas disfrazadas.
  • El Quijote tiene una musa, Dulcinea, que le guía y le sirve de alimento(espiritual). Godzilla tiene una musa, la energía atómica, que le guía y le sirve de alimento(a secas).
  • El Quijote tiene a Sancho Panza de escudero y continuador de su obra. Godzilla tiene a su hijo(y punto).
  • El Quijote tiene varios imitadores, entre ellos el Quijote de Avellaneda. Gamera, una especie de tortuga mutante con sobredosis de esteroides, es el principal imitador de Godzilla.
  • Por último, el Quijote empieza siendo un demente que poco a poco se va curando de la demencia, pero que al final vuelve a su origen. Godzilla empieza siendo un destructor sin más para poco a poco convertirse en el protector de Japón, para volver a sus origenes destructores.

 

Estos son simples ejemplos, cualquiera que se dedique a investigar estas dos grandes obras de la humanidad acabará llegando a la misma conclusión. Y si no, al menos abra leído un buen libro y visto unas películas realmente divertidas.

Y hoy nos despedimos con una canción:

 

Attack of the killer tomatoes! Attack of the killer tomatoes!

They'll beat you, bash you, squish you, mash you

Chew you up for brunch and finish you off for dinner or lunch!

They're marching down the halls - They're crawling up the walls

They're gooey, gushy, squishy, mushy - Rotten to the core

They're standing outside your door!

 

Remember Herman Farbage while taking out his garbage

He turned around and he did see tomatoes hiding in his tree

Now he's just a memory!

I know I'm going to miss her - a tomato ate my sister

Sacramento fell today - They're marching in San Jose

Tomatoes are on their way!

Capítulo Cero

Era un día aburrido, un martes, día intrascendente cuyo único mérito es ser el segundo de la semana. Sumido en mis pensamientos, caminaba sin prisa pero sin pausa hacia la boca del metro. El mundo, a través del cristal de mis gafas, era del color gris del amanecer nublado.

Por la calle sólo había un borracho, al otro lado de la calle, que se golpeaba suavemente contra la pared, mientras avanzaba lentamente. No le presté más atención y bajé las escaleras hacia la cueva artificial que siempre te recibía con una bocanada de aire caliente, como una entrada al infierno, en este caso urbano.

Saqué el libro que estaba leyendo de mi bolsa, uno intrascendente que hablaba sobre las virtudes y defectos de los actores, contado en clave de humor, y, después de ticar en los tornos, me dirigí hacia el andén distraídamente, leyendo como Robert Downey Jr tuvo su primer escarceo con la droga a los 4 años. Concentrado como estaba, no me di cuenta de que el metro se retrasaba, hasta que por fin levanté los ojos y de la vida y milagros de Steve Buscemi pase a la pantalla de mi móvil para revisar la hora. ¿Las 9:00? No era posible. Llevaba una hora en el andén y no había venido ningún tren. Y tampoco habían anunciado nada por el megáfono. Mmm... ¿Y la gente? No había nadie. En una hora nadie había bajado. ¿Una huelga de la que no me había enterado? ¿O algo más? Con estos pensamientos en mi cabeza, me levanté del banco y empecé a subir la escalera hacia el exterior...

(Continuará)

Capítulo Cero

Era un día aburrido, un martes, día intrascendente cuyo único mérito es ser el segundo de la semana. Sumido en mis pensamientos, caminaba sin prisa pero sin pausa hacia la boca del metro. El mundo, a través del cristal de mis gafas, era del color gris del amanecer nublado.

Por la calle sólo había un borracho, al otro lado de la calle, que se golpeaba suavemente contra la pared, mientras avanzaba lentamente. No le presté más atención y bajé las escaleras hacia la cueva artificial que siempre te recibía con una bocanada de aire caliente, como una entrada al infierno, en este caso urbano.

Saqué el libro que estaba leyendo de mi bolsa, uno intrascendente que hablaba sobre las virtudes y defectos de los actores, contado en clave de humor, y, después de ticar en los tornos, me dirigí hacia el andén distraídamente, leyendo como Robert Downey Jr tuvo su primer escarceo con la droga a los 4 años. Concentrado como estaba, no me di cuenta de que el metro se retrasaba, hasta que por fin levanté los ojos y de la vida y milagros de Steve Buscemi pase a la pantalla de mi móvil para revisar la hora. ¿Las 9:00? No era posible. Llevaba una hora en el andén y no había venido ningún tren. Y tampoco habían anunciado nada por el megáfono. Mmm... ¿Y la gente? No había nadie. En una hora nadie había bajado. ¿Una huelga de la que no me había enterado? ¿O algo más? Con estos pensamientos en mi cabeza, me levanté del banco y empecé a subir la escalera hacia el exterior...

(Continuará)

Capítulo Cero

Era un día aburrido, un martes, día intrascendente cuyo único mérito es ser el segundo de la semana. Sumido en mis pensamientos, caminaba sin prisa pero sin pausa hacia la boca del metro. El mundo, a través del cristal de mis gafas, era del color gris del amanecer nublado.

Por la calle sólo había un borracho, al otro lado de la calle, que se golpeaba suavemente contra la pared, mientras avanzaba lentamente. No le presté más atención y bajé las escaleras hacia la cueva artificial que siempre te recibía con una bocanada de aire caliente, como una entrada al infierno, en este caso urbano.

Saqué el libro que estaba leyendo de mi bolsa, uno intrascendente que hablaba sobre las virtudes y defectos de los actores, contado en clave de humor, y, después de ticar en los tornos, me dirigí hacia el andén distraídamente, leyendo como Robert Downey Jr tuvo su primer escarceo con la droga a los 4 años. Concentrado como estaba, no me di cuenta de que el metro se retrasaba, hasta que por fin levanté los ojos y de la vida y milagros de Steve Buscemi pase a la pantalla de mi móvil para revisar la hora. ¿Las 9:00? No era posible. Llevaba una hora en el andén y no había venido ningún tren. Y tampoco habían anunciado nada por el megáfono. Mmm... ¿Y la gente? No había nadie. En una hora nadie había bajado. ¿Una huelga de la que no me había enterado? ¿O algo más? Con estos pensamientos en mi cabeza, me levanté del banco y empecé a subir la escalera hacia el exterior...

(Continuará)

Capítulo Cero

Era un día aburrido, un martes, día intrascendente cuyo único mérito es ser el segundo de la semana. Sumido en mis pensamientos, caminaba sin prisa pero sin pausa hacia la boca del metro. El mundo, a través del cristal de mis gafas, era del color gris del amanecer nublado.

Por la calle sólo había un borracho, al otro lado de la calle, que se golpeaba suavemente contra la pared, mientras avanzaba lentamente. No le presté más atención y bajé las escaleras hacia la cueva artificial que siempre te recibía con una bocanada de aire caliente, como una entrada al infierno, en este caso urbano.

Saqué el libro que estaba leyendo de mi bolsa, uno intrascendente que hablaba sobre las virtudes y defectos de los actores, contado en clave de humor, y, después de ticar en los tornos, me dirigí hacia el andén distraídamente, leyendo como Robert Downey Jr tuvo su primer escarceo con la droga a los 4 años. Concentrado como estaba, no me di cuenta de que el metro se retrasaba, hasta que por fin levanté los ojos y de la vida y milagros de Steve Buscemi pase a la pantalla de mi móvil para revisar la hora. ¿Las 9:00? No era posible. Llevaba una hora en el andén y no había venido ningún tren. Y tampoco habían anunciado nada por el megáfono. Mmm... ¿Y la gente? No había nadie. En una hora nadie había bajado. ¿Una huelga de la que no me había enterado? ¿O algo más? Con estos pensamientos en mi cabeza, me levanté del banco y empecé a subir la escalera hacia el exterior...

(Continuará)

Capítulo Cero

Era un día aburrido, un martes, día intrascendente cuyo único mérito es ser el segundo de la semana. Sumido en mis pensamientos, caminaba sin prisa pero sin pausa hacia la boca del metro. El mundo, a través del cristal de mis gafas, era del color gris del amanecer nublado.

Por la calle sólo había un borracho, al otro lado de la calle, que se golpeaba suavemente contra la pared, mientras avanzaba lentamente. No le presté más atención y bajé las escaleras hacia la cueva artificial que siempre te recibía con una bocanada de aire caliente, como una entrada al infierno, en este caso urbano.

Saqué el libro que estaba leyendo de mi bolsa, uno intrascendente que hablaba sobre las virtudes y defectos de los actores, contado en clave de humor, y, después de ticar en los tornos, me dirigí hacia el andén distraídamente, leyendo como Robert Downey Jr tuvo su primer escarceo con la droga a los 4 años. Concentrado como estaba, no me di cuenta de que el metro se retrasaba, hasta que por fin levanté los ojos y de la vida y milagros de Steve Buscemi pase a la pantalla de mi móvil para revisar la hora. ¿Las 9:00? No era posible. Llevaba una hora en el andén y no había venido ningún tren. Y tampoco habían anunciado nada por el megáfono. Mmm... ¿Y la gente? No había nadie. En una hora nadie había bajado. ¿Una huelga de la que no me había enterado? ¿O algo más? Con estos pensamientos en mi cabeza, me levanté del banco y empecé a subir la escalera hacia el exterior...

(Continuará)

Capítulo Cero

Era un día aburrido, un martes, día intrascendente cuyo único mérito es ser el segundo de la semana. Sumido en mis pensamientos, caminaba sin prisa pero sin pausa hacia la boca del metro. El mundo, a través del cristal de mis gafas, era del color gris del amanecer nublado.

Por la calle sólo había un borracho, al otro lado de la calle, que se golpeaba suavemente contra la pared, mientras avanzaba lentamente. No le presté más atención y bajé las escaleras hacia la cueva artificial que siempre te recibía con una bocanada de aire caliente, como una entrada al infierno, en este caso urbano.

Saqué el libro que estaba leyendo de mi bolsa, uno intrascendente que hablaba sobre las virtudes y defectos de los actores, contado en clave de humor, y, después de ticar en los tornos, me dirigí hacia el andén distraídamente, leyendo como Robert Downey Jr tuvo su primer escarceo con la droga a los 4 años. Concentrado como estaba, no me di cuenta de que el metro se retrasaba, hasta que por fin levanté los ojos y de la vida y milagros de Steve Buscemi pase a la pantalla de mi móvil para revisar la hora. ¿Las 9:00? No era posible. Llevaba una hora en el andén y no había venido ningún tren. Y tampoco habían anunciado nada por el megáfono. Mmm... ¿Y la gente? No había nadie. En una hora nadie había bajado. ¿Una huelga de la que no me había enterado? ¿O algo más? Con estos pensamientos en mi cabeza, me levanté del banco y empecé a subir la escalera hacia el exterior...

(Continuará)