Antes de nada bienvenidos a tod@s, y sí, yo también he caído en esto de las bitácoras. ¿Qué de que voy a hablar?Pues de todo un poco, ya iremos improvisando :D. El blog está en fase de prueba, así que es posible que cambie un poco de aspecto y estructura en los siguientes días.

Lo conseguí, sobreviví a otras 12 horas, aunque el destino o los hados o la madre que los parió intentaron lo contrario. Pero primero pongamos los antecedentes.

Todos los años desde hace ya 4 el club de voleibol en el que milito organiza un torneo de 12 horas donde se voleibolea sin descanso (o casi). El caso es que como este año por motivos personales no hago ficha pues se me ocurrió participar con un equipo de gente que no sabía jugar a volei, sólo para pasar un buen rato y hacernos unas risas. Dicho y hecho, nos presentamos al torneo con el superequipo Benissa-B, aka Los Truños, el peor equipo que jamas ha pisado la pista del pabellón, con gente que jamás había jugado. El equipo estaba formada por El Xexu, Jose María "La Magia", "Jugón" Pablo, "Caramelos de Café" Rubén, Domenech "¿Qué son las posiciones?", Curro el Colocador, yo mismo y alguna que otra aparición estelar, aparte de una mención especial a Juanvi, que no pudo jugar por un esguince de pie. Y ahora al turrón, es decir, la crónica de las 12 horas.

Después de haber visto Hellboy en horario de sesión golfa, por la mañana bien de mañana me fui hacia el pabellón (suerte que es todo cuesta abajo; la fuerza de gravedad hizo todo el trabajo) para ayudar en el torneo infantil (si, antes del 12 horas senior hay un torneo infantil y cadete femenino). De esta jornada de mañana cabe destacar el asunto "niño que parece una niña o al revés", que fue una niña que aunque su entrenadora juraba y perjuraba que era una niña yo y parte de los presentes (sobre todo el sector masculino) teníamos unas dudas mas que razonables. Claro, que a lo mejor era una niña hormonada... enfins, fuera lo que fuera el equipo de la niña rara llegó a la final, aunque no la jugó la susodicha, quizás para no pasar el control antidoping :D.

Ya por la tarde y después de 45 minutos para comer (por cierto, como buen deportista me metí entre pecho y espalda dos hamburguesas :D ) empezó lo bueno, el 12 horas en si mismo. Por supuesto y como siempre, empezó con los 15 minutos de retraso de rigor y sin todos los equipos apuntados, y el partido inaugural fue un Benissa-A vs Los Truños, un duelo en la cumbre que por supuesto perdimos y en el que me hice mi primera lesión del día :D, al caer sobre el talón después de un remate. La lesión en si no fue importante, solo un golpe, pero lo suficientemente fuerte y doloroso como para ir cojeando el resto del torneo. Por cierto, casi vomito la hamburguesa. Iba a ser un día muy largo...

El siguiente partido, hora y cuarto más tarde, nos enfrentó a los que quedaron campeones del torneo, Nazaret (que internacionales somos; vienen equipos israelíes y todo XDDD ). Por supuesto, la paliza fue de órdago, aunque la gente novata en esto empezó ya a comprender un poco mejor lo de las posiciones y tal, y en eso de decir a un despistado donde tenía que ponerse de repente me veo un balón de saque que me viene encima. Como puedo pongo las manos para intentar recibir y "claks", dedo a tomar por culo. Es lo que tiene recibir un saque fuerte sólo con el dedo pulgar derecho, que se te medio esguinza y tal. Enfins, aguanté en pista un par de puntos más pero enseguida pedí el cambio. A partir de entonces y durante los dos partidos siguientes sólo pude actuar de público :( . Por cierto, que también entre partido y partido se me salió el dedo meñique del pie, aunque eso es normal en mi, y aunque me lo puse en el sitio incremento mi cojera :D .

Lo más gracioso de hacerte un esguince en un pabellón deportivo es ver la cara que se te queda cuando te dicen que no tienen hielo. ¿¿Cómo es posible que no haya hielo??. El caso es que después de meter el dedo en agua y ver como la hinchazón no remitía decidí abandonar momentáneamente el torneo para encaminarme a mi casa, donde tengo de todo para esguinces, torceduras y demás lesiones. Ya en mi casa me di cuenta de que no tenía de todo para esguinces, torceduras y demás lesiones, ya que se me había acabado, así que sólo cogí hielo y me volví con mis dolores al pabellón.

Otra vez en la vorágine del torneo pude ver como mis Truños hacían honor a su nombre y perdían dos partidos mas. También miré otros partidos, con especial atención los partidos femeninos, mucho mas interesantes en todos los sentidos ;) . Pero mi participación en el torneo no iba a finalizar así (total, por un pie chungo y una mano medio inútil no me iba a quedar sin jugar), así que jugué (de aquella manera) los dos últimos partidos, que para no extenderme mas diré que perdimos.

Y para finalizar, nuestro grito de guerra: ¡Vamos Truñoooooooooooooooooos!

Siempre que me invitan a una boda pasa lo mismo, o el traje o los zapatos no me valen o están muy gastados. El caso es que el viernes 8 de octubre tengo una boda de un amigo mío de esos que dicen de toda la vida. Y claro, como no podía ser de otra forma, ni los zapatos (gastadísimos) ni el traje me valen. Es lo que tiene haber perdido casi 20 kilos desde la última boda. Así que como hay que asistir y cumplir e ir en chándal o con vaqueros no queda muy fashion a no ser que seas famoso, decidí ir a comprarme ropita. Y aquí empieza la aventura :D. La semana pasada fui a por el traje y después de pasar por muchas tiendas de ropitas y pijadas encontré uno que más o menos me gustaba. Pregunta: ¿Por qué la mayoría de los trajes los hacen a rayas hoy en día? Y ya no veas las camisas, hay cada una que?pero bueno, no nos desviemos del tema. Como íbamos diciendo, después de elegir el traje y decir que me lo arreglasen (tengo un problema con la ropa; tengo demasiada caja torácica en comparación con mi altura) quedamos en volver martes por la tarde o miércoles por la mañana para recogerlo.

Hoy he ido recoger el traje con mis papas y después de que los dependientes mariposearán a mi alrededor para elegir la camisa (había uno que me echaba unas miraditas? ) nos hemos ido a dar un paseo por el centro comercial. Por cierto que me ha hecho gracia cuando mi mamá, viendo que el traje negro (tiene una obsesión por que no me ponga cosas negras por los gatos que tengo y tal), dice al dependiente ?es que le tengo dicho que no compre nada negro que se llena de pelos y pelusa, y nosotros encima que tenemos gatos? a lo que el susodicho le ha contado que el tenía un gato persa de 3 meses, y acto seguido ha soltado ?pero que miedo me va a dar cuando crezca y saque las uñas? y yo he soltado ?es lo que tienen los gatos, que suelen venir con uñas?. La cara del dependiente, de mi madre y de mi padre aguantándose la risa ha sido para enmarcar.

Siguiendo con mi relato después del traje hemos ido al mítico Carrefour ha comprar, entre otras cosas, una funda para el traje, que no llevaba. Allí, mientras dejaba a mis papás comprando sus cositas, yo me he encaminado hacia la sección de DVD?s, resuelto a aprovechar la oferta 3x2. Después de buscar durante casi una hora y preguntarme por qué la gente no es capaz de dejar las películas ordenadas, para no obligar a mirar TODAS las películas de TODOS los estantes, me quedé con El pianista, el remake del Amanecer de los Muertos y de regalo Scary Movie 3 (sí, confieso, a mi me gustó).

Una vez acabadas las compras y como ya era tarde hemos comido en el buffet del Carrefour, donde por poco más de 6 ? comes hasta hartarte, como ya comprobamos otra vez que comimos en el mismo sitio, y he vuelto a ver al Hombre Raro de los Tirantes. Este hombre, un viejo de unos setenta y pico años, ya le vi la otra vez y me extraño el ritual que sigue para comer. Consiste en lo siguiente: deja la bandeja en una mesa mientras coge un plato y se va a la mesa de al lado. Así, este hombre come ocupando dos mesas, la suya y la adyacente donde deja la bandeja y de la cual va cogiendo progresivamente los platos. Y ahora me imagino que todos los que me lean se preguntarán ?¿Y por qué lo hace??. Pues como yo también me lo preguntaba y me lo pregunto desde la primera vez que lo vi. Enfins, que se le va ha hacer, un misterio más sin resolver?

Como ya comenté en el Un traje nuevo, el pasado viernes 8 por la tarde fui a una boda de un amigo mío de esos que se dice de los de toda la vida, o casi.

La boda en cuestión empezó, como es tradición en el pueblo de la novia (que además era donde se casaban), con un paseíllo de los novios y demás invitados que iba desde la casa de la novia a la iglesia. Como yo no sabía eso estaba esperando en la puerta de la iglesia, así que me ahorré el caminar. Una vez en la iglesia empezó la ceremonia y todo el rollo, que no voy a relatar, ya que no hubo nada destacable (todas las ceremonias por la iglesia son mas o menos iguales). Vamos a lo bueno, el banquete y demás :D

Una vez en el salón de banquete, una especie de carpa con terraza, lo primero que hice fue ver en que mesa estaba para saber con quien tenía que sentarme. Mesa 13. Gran número, una mesa al lado de la de los novios y padrinos. Y la compañía mas o menos todos conocidos. Bien, empezamos bien. Yo ya me disponía a sentarme cuando me dicen que primero se sirven fuera unos aperitivos y bebidas. No problemo, si hay que salir para comer y beber se hace :D

Los aperitivos empezaron a servirse cuando llegaron los novios, esto es, una hora después de que llegasen el resto de invitados. Para entonces el hambre era voraz y se palpaba en el ambiente. Así pasó, que en cuanto la primera bandeja de canapés fue servida la turba se arremolinó alrededor, devorando con ansia. La escena recordaba a las gallinas picoteando :D

Los canapés del principio eran muy exóticos: sushi, pinchos de melón con jamón de york, atún con pimiento rojo, unas tartaletas con una pasta verde que no se sabía que era… enfins, como yo dije, si alguna vez me caso y pongo aperitivos serán a base de pinchos de jamón serrano y queso, tortilla de patatas y cosas asín, que muy finos no serás, pero están de buenos… Como confirmando mis palabras, sacaron una segunda ronda de canapés, formada por trozos de lomo y jamón serrano, choricillos, morcillitas, longanizas, gambas y croquetas. Por cierto, ¡como desaparecían las gambas y las croquetas, tu!

Después de aquello nos fuimos a dentro del salón y, después de aposentar nuestros culos en los asientos, empezaron a servir la cena en si misma, cosa que duró cerca de dos horas. El menú era:
- Muselina de bogavante y vieiras con crema agria, cordón hojaldrado de merluza de anzuelo ( ? ) y pastel de frutos del mar.
- Lomos de dentón en gratín de ajos tiernos y jugo de cigalas.
- Copita de sorbete de limón (todo un clásico :D )
- Centro de ternera blanca y salsa de brotes de mostaza.
- Tatín de manzana en filo crocante y helado de vainilla.
- Tarta nupcial (muy rica, pero que no me dejaron repetir; cuando acabaron de repartir los trozos de tarta ya la estaban guardando…cabrones)

Por supuesto, todo esto con vino, champán… y barra libre antes y después de la cena :D . Ah, estaba todo realmente bueno, excepto la ternera, demasiado cruda para mi gusto :( .

Enfins, después de la cena, en la que hicimos que los novios se besasen muchas veces, siempre cuando estaban comiendo (hasta los mismos debieron acabar) vino el baile y esas cosas. A destacar la actuación de las amigas de la novia, a la que los amigos del novio solemos llamar La Corte, ya que siempre iban con la novia cuando estaban saliendo, a modo de 5 o 6 carabinas. Pobre chaval :D.

La actuación era una especie de tómbola (por supuesto, los novios no sabían nada, sino a buenas horas…) donde La Corte ejercía de periodistas y poniendo a los novios unas pruebas bastante tontas. En general todo era bastante tonto y con ninguna gracia, sólo me reía por la cara de circunstancias que ponía el novio. Menudo santo :D

Cuando ya no podía soportar más canciones como Torero, Bye bye y cosas así me fui, y en mi salida sonaba la orquesta tocando Dragonstea din tei…. no es una música muy épica para irse, no…

Por último, mi valoración personal es que la boda fue sosa y aburrida, auqnue quizás mi visión estuviese empañada por la que yo considero una boda molona, esto es, vestidos de caballeros y damas medievales :D. Enfins, hasta el próximo bodorrio.

Bueno, después de dos semanas en las que mis ganas de escribir eran más bien escasas (que difícil es escribir con el dedo pulgar chungo), por fin me he decidido a escribir algo. El problema, como siempre, es encontrar un tema que sea interesante a los que se hayan al otro lado de la pantalla aparte de a mí mismo, aunque bueno, se supone que las bitácoras van sobre los pensamientos y experiencias personales, y no todas las vidas son interesantes... ¿y el Gran Hermano no va de eso, de vidas aburridas? Mmm, creo que ya tengo tema... esto lo voy a llamar El Gran Hermano y la madre que lo parió.

¿Por dónde empezar? ¿Quizás por el principio? Bien, erase que se era una televisión banal y zafia llamada Teta 5, donde nos martirizaban con Crónicas Marranas entre otras lindezas, cuando de repente un día empezó a aparecer los anuncios de una especie de ojo y un enigmático Gran Hermano. ¿Qué era aquello?... Más tarde salió la Merche Milá, presentadora de programas míticos como Queremos Saber y su más mítico enfrentamiento con Paco Si-no-se-habla-de-mi-libro Umbral, diciendo que era un experimento social. Y nos lo creímos...

El experimento social o como meter ganado humano en una casa:

La cosa esa experimental consiste en meter a carne de psiquiátrico con gente que en la primera edición yo tildaba de mas o menos "normales"(con el tiempo he visto que de normales nada de nada) en una casa de la que no pueden salir, sin libros, sin radio, sin ordenador, sin videoconsola y sin tele. Tampoco (en teoría) pueden tener noticias del exterior y todo esto es retransmitido las 24 horas del día.

No voy a entrar en más detalles del concurso, sobre su mecánica y demás, que ya ha estas alturas supongo sabido por todos, incluso por esos que dicen que no lo han visto nunca. Si, esos que dicen que no ven nunca ese tipo de programas y que sólo ven espacios culturales de la 2. Y yo me pregunto, ¿si tanta gente ve los documentales de la 2, porque nunca salen entre los programas más vistos y sin embargo los grandes hermanos y sucedáneos (a los que me referiré más tarde) sí? Bueno, no nos desviemos del tema, todo esto es para decir que yo vi el primero y gran parte del segundo, pero los otros solo los vi a intervalos (clásico ?si no hay nada mejor...?). Y puedo decir que he sacado un patrón de concursantes, que se repite en este y en todos los sucedáneos de GH.

El grandilocuente: También llamado pedante, siempre hay uno o dos en todos los programas. Se caracteriza por sus intentos de hablar bien y que los demás hablen bien, meterse con la falta de cultura de los demás de la casa y, en algunos casos, sus momentos filosóficos. Cuando hay dos se suelen llevar a matar, como la vida real.

El chungo: El de la calle, el que ha vivido más que ninguno y que es capaz de, parafraseando al más grande de todos ellos, meter dos yoyas placa placa a quien se meta con él o con su familia, que es lo más sagrado de el mundo. Generalmente duran poco, enseguida se les suele hechar o se van cuando no aguantan más la estupidez de sus compañeros.

El novio de la muerte: Este ser, masculino o femenino, y que no necesariamente tiene que haber sido soldado, se caracteriza por su amor a la patria, su afán de protagonismo y por su serio desequilibrio mental. Suele ser violento y malhablado, aunque tiende a darse muchos aires de grandeza.

El modelno: O alternativo. Es el/la clásic@ gafapasta (que no suele llevar, ya se sabe que en estos programas pocos llevan gafas todo el rato), a veces se puede confundir con el pedante, con el que suele hacer buenas migas. Es alternativo, guay, le va el buen rollito y tocar la guitarra, y tiene serios problemas mentales; sus transformaciones son como las del doctor Jeckyll y Mr Hide.

La puta: Poco hay que comentar acerca del nombre; a veces a sido puta de verdad y otras la puta es un tío (no sería correcto llamarlos gigolos). En algunos casos se quieren tirar a todo lo que se mueve y han entrado en el programa para mojar, en otros han entrado para cambiar de profesión o elevar el caché, tampoco lo tengo muy claro.

El inestable: Aunque podrían ser todos, el inestable es aquel que pasa de la risa al llanto y otra vez a la risa en menos de 5 minutos. Suelen ser histéricos y coléricos, aunque a veces simplemente se deprimen y se van con los seres inteligentes de la casa, como las vacas o las gallinas.

El simple: Aparentemente tonto, muchas veces es gente de pueblo que aprovecha esa condición de supuesto paleto. Excepto un par de excepciones, suelen ser los más normalitos de los concursos, aunque eso no quiere decir que sean normales. Es una buena estrategia, incluso ha habido alguno que ha ganado y todo.

El graciosete: Este ser insufrible está todo el tiempo haciendo y diciendo paridas, con el único fin de caer bien a la gente. Lo malo es que luego cuando sale también sigue con las mismas payasadas. No suelen ser problemáticos, aunque no por ello menos odiosos.

El mamá quiero ser artista: Actor, actriz, modelo o cantante (o al menos eso dicen sus credenciales), este ser entra para hacerse famoso. Suele remarcar mucho su condición de artista y cuando puede da muestras de ello. Intenta llevarse bien con todo el mundo, aunque no suele conseguirlo (se les ve el ?plumero?). A partir de la segunda edición todos tienen algo de esta personalidad, aunque los que han conseguido trabajar al acabar el programa de actores o actrices se pueden contar con los dedos de la mano. Eso si, en Crónicas y programas de petardeo si han conseguido trabajo muchos, pero bueno, la mierda vende mucho.

Y algunos más, aunque a grandes rasgos el resto de personalidades salen de la combinación de las que he expuesto arriba. Me he dejado el homosexual como concursante porque las categorías son personalidades, independientemente de la condición sexual de cada uno, aunque eso no parece que sea lo que piensa la organización del programa.

Un Gran Hermano típico en 13 líneas:

Gala de presentación, que bonitos son todos y todas, que guay nos lo vamos a pasar, que chachipiruli. Encienden unos cigarrillos. Nominaciones, que si lo siento mucho pero tengo que nominar a este, empiezan los malos rollos. Fuman mucho. Hacen un par de pruebas ridículas y vergonzantes. Siguen fumando. Sale un concursante, normalmente el primero que sale es el que gana más dinero por ser de los más polémicos. Fuman más. Sigue el proceso. Fuman hasta quedarse sin tabaco. Se rebelan por la falta de tabaco. Le dan tabaco. Se lo fuman y se vuelven a rebelar. Más pruebas, nominaciones, gritos, malos rollos y expulsiones. Se va alguno y fuman. Llega la final. Fuman porque están nerviosos. Gana el más tonto. Se acaba Gran Hermano hasta la próxima edición.

Los sucedáneos nunca son buenos:

Todo programa con audiencia genera una serie de sucedáneos que no siempre tienen la acogida del original, aunque en algunos casos superen al original. Eso pasó por ejemplo con el programa Supervivientes, para mi mucho más interesante que el GH, pero que apenas sobrevivió a dos ediciones antes de convertirlo en un programa de famosetes casposos. Otro programa que pasó sin pena ni gloria fue el Bus, donde les metían en un autobús y les llevaban por las carreteras de España. El más reciente de ese tipo, La Casa de tu Vida, parece que si que tuvo buenos resultados de audiencia, así que es posible que se haga una segunda edición. Aunque parece que la telerrealidad tiende, cada vez más, a usar a famosos de segunda o tercera para tener más audiencia. Personalmente creo que eso es un error, que posiblemente (y a los datos de audiencia me remito) una buena selección de concursantes de más audiencia que ver a Tamara (mmm... llamadme... Ambar) o Coyote Dax cuidando cerdos. Pero bueno, yo no soy programador (de televisión, claro).