Hace mucho tiempo aquí se escribían cosas. Pero emigré, dejé de tener internet y no pude seguir escribiendo. Ahora sigo sin tener internet, pero bueno, voy a intentar hacer algún artículillo de vez en cuando. Así que no se vayan todavía, aun hay mas

En este mundo que nos ha tocado vivir cada cual tiene sus perversiones, sus filias y sus fobias y todas esas tonteridas que se suelen decir. ¿Y a que viene esta mierda de introducción? Pues para contar mi última perversión. Si antes eran los huevos kinder, ahora son las miniaturas del dungeons. Si, ahora me dedico a buscar, cambiar y vender dragones, gigantes y hasta algún que otro kobold. Tengo cientos de miniaturas y quiero más, más, maaaaaaaaaaás, son miiiaass, mi tesoroooo...ejem, como iba diciendo, se ha convertido en uno de mis hobbys y en mi vuelta a esa cosa tan inútil que llamamos coleccionismo(otro dia hablaré de mis antiguas colecciones).

Pero no acaba ahí la cosa, en mi última incursión en ese poblado de trasgos donde antes habitaba hice caer en las redes de las miniaturas a un par de incautos que poco a poco se obsesionarán y tendrán que comprar, comprar, comprar... ¡JA JA JA! ¡Y no serán los únicos! Lenta pero inexorablemente la obsesión por las minis del dungeons se propagará....si...tú, que me lees, cobarde tu que te escondes, tu también caerás...

Hola amigüitos y amigüitas. Hoy vamos a hablar de lleno y vacío.

Según nuestro gobierno, nuestros embalses están vacíos y según nuestros meteorólogos van a estar así mucho tiempo, culpa sin duda dela escasa pluviosidad a la que nos enfrentamos. Sin embargo, hace apenas unos meses sufriamos las mayores nevadas en unos cuantos años. Y se supone que la nieve es agua, ¿non?. Y la nieve se funde. Entonces... ¿dónde está ese agua? ¿Llamamos a Lobatón para que la encuentre? No amigos, ese agua la hemos encontrado.

Y es que somos nosotros, la gente corriente, los que estamos vacíos de sentimientos y de sentido común(también de dinero), que somos muy malos y despilfarramos agua.¡Jo, qué malos somos! Si es que... Por cierto, ¿si no hay agua, por qué están todas las piscinas llenas? ¿Y por qué cada año abren más campos de golf? ¿No tendrá nada que ver eso con la falta de agua?

Otra pregunta... si según los meteorólogos, climatólogos y cenizos en general estamos inmersos en un cambio climático (cosa que mal que nos pese es cierta) este país en el que sobrevivimos se va a convertir en un desierto, ¿por qué no se meten potabilizadoras, depuradoras y sistemas de riego al estilo israeli a saco? La repuesta es sencilla: porque si hiciesen eso los bolsillos de unos cuantos dejarían de estar tan llenos.

Y es que Barrio Sesamo ya nos advertía que había que saber bien en que se diferencia una cosa llena de una vacía. Aunque luego se da la paradoja de que los que mandan ( y bastantes de los simples mortales) tienen la cabeza vacía de algunas cosas (lógica, percepción a largo plazo) y llena de otras (codicia, impaciencia).

Enfins, pilarins, otro día hablo del cambio climático (que según algunos no es para tanto... que se lo pregunten a la gente de Nueva Orleans, o a nosotros, que cojones, tampoco hay que irse tan lejos). Sed felices y que la potra os acompañe.

Hoy toca hablar (escribir más bien) de los trabajos, de las entrevistas y de como hacen los procesos de selección.
En estos pocos meses de exilio he realizado muchas entrevistas y he estado en muchos procesos de selección, siendo muy interesantes la mayoría.
Generalmente, las entrevistas las lleva personal de RR.HH (o recursos humanos para los simples mortales), que se suele componer de la fauna más diversa y en muchos casos la más inútil también. Pero vamos al turrón, y voy a categorizar y generalizar a los entrevistadores según mi propia experiencia:

-El Terminator: Normalmente del genero masculino, suele llevar un traje impecable y un corte de pelo impecable. Te hace la entrevista como si fuese un robot, pero un robot con mala leche. Tanto si le gustas como si no te da la impresión de que le has caído como una mierda y que si pudiese sacaría una escopeta y se liaría a tiros con todo aquel que no pasase el corte.

-El Malfollao: También de genero masculino en su mayoría, este es un especimen evolucionado del Terminator. Empieza dándote la mano con desgana, mirándote mal y cuando está repasando tu curriculum pone la misma cara que si tuviese una mierda debajo de la nariz. Luego empieza a preguntarte... mejor dicho, a escupirte las cosas, mirando desdeñosamente alternativamente al curriculum y a ti. Cuando acaba la entrevista si puede ni te da la mano.

-El Soy Guay: Este entrevistador te saluda, te dice que tal has llegado al sitio, se preocupa por ti antes de empezar la entrevista... enfins, un peñazo. Luego lleva la entrevista como una conversación casi casi de colegas, como si te conociese de toda la vida. Estos son los peores, porque todo su buen royo es sólo una máscara para que te descuides, te relajes y ¡zas!, cogerte en un desliz. La experiencia me ha enseñado que tienen más mala leche, te prometen mucho, te hacen creer que el trabajo es tuyo... enfins, cuidadin dadin con estos.

-El Patatín-patatán: Este a veces, en lugar de ser de RRHH, es un empleado o el jefe de la empresa. Normalmente se da mas en las empresas tecnológicas. Más que preguntarte algo concreto, te suelta un rollo sobre la empresa, sobre especificaciones técnicas o sobre el sexo de los ángeles. Estas entrevistas son terribles, sobre todo si la tienes por la mañana prontito o bien después de comer, donde debes hacer esfuerzos para no dormirte.

-El ¿Lo cualo?: Este es raro de encontrar, pero haberlos haylos. Son unos seres (no se si humanos o no) que no saben de que va el trabajo, generalmente de ETT's (ya hablaré de ellas con más profundamente otro momento), que te suelen provocar una risa floja cuando pronuncian potosop (photoshop), vindos (windows) o lindezas semejantes. A estos si eres listo y tienes labia se la puedes meter doblada, hablando con lenguaje técnico, que no siempre tiene porque estar relacionado con la materia de la que se esta hablando. El problema de estos tipos es que a veces se piensan que la informática es como en las películas, y si eres sincero y dices que cierta cosa no se puede hacer te miran como si no tuvieses ni idea (esos zooms de fotos donde no pierden resolución...)

Enfins, mi conclusión es que no tengo conclusión, otro día a escribiré algo acerca de los jefes. Un besito a ellas y que os den a los ellos. Sed felices, happy happy...

¿De qué podemos hablar hoy?... no se, no se... quizás de mi último fin de semana.

Aprovechando que tenía un día libre del trabajo, fuime raudo y veloz como el viento (aaaaah velocidad de infartooo...) en el tren.


Los detalles de este viaje de ida son poco importantes, sólo reseñar que intercambié unas palabras con un tipo que se estaba leyendo Legends (pero no la reedición, sino la original de Zinco), sobre que de ahí salió el Escuadrón Suicida y la reestructuración de la Liga de la Justicia y ... bueno, que divago y me pierdo, vamos a lo que vamos.


Conforme llegaba a mi casa me llamaron por teléfono para ver si queria jugar al Blood Bowl (juego que al principio es divertido, pero que en tres partidos lo tienes aburrido), aunque era la excusa para que llevase unas cajas de miniaturas (leer artículo anterior, porfaplis) que me habían encargado; cajas que dieron por culo un buen rato ya que en 3 días que estuve las llevé todas las veces que me acercaba al club para ver si uno de los que me habían pedido minis se decidía y me pagaba (cosa que al final no hizo del todo, por cierto). A parte de aquello en el fin de semana también fui al cine y vi ese bodrio llamado los hermanos Grimm, del cual solo destaco dos cosas agradables: el pecho izquierdo de Monica Bellucci y el pecho derecho de la susodicha. Por cierto, siempre que salía Matt Damon me acordaba de Team America y me entraba la risa floja. Y ya del fin de semana en mi pueblo poco más destacable. En otro momento hablaré de como cuando vez a gente de forma menos frecuente te das cuenta de muchas cosas (hay algunos que cada vez hablan más y más lento y les cuesta coger más las cosas; es lo que tiene la marihuana, enfins...)


¿Y a que viene el título? Pues muy fácil y por partes:


Lo de las visitas es porque casualmente mis tíos, los únicos que trato y que veo en Madrid(ya que viven ahí) de forma más o menos frecuente, fueron el sábado de visita. ¡Ya es casualidad que nos encontremos también cuando voy de viaje a mi casa!


Lo de las bodas tiene más miga. Ese fin de semana había una boda y los novios no me invitaron. Hasta aquí todo correcto. Lo que pasa es que creo que no me invitaron acogiéndose a la excusa de que ya no vivo en el pueblo. ¿Y por qué digo eso? Porque ya me lo han hecho. Aunque en este caso en concreto quiero creer que no me invitaron porque sólo invitaban a amigos íntimos y familiares... o a lo mejor no. Sea como sea, y diciendo antes que nada que no invitándome me han hecho un favor(dinero que me ahorro), es interesante ver como hay gente que sólo invita a determinados eventos por compromiso, no porque lo sienta, y por eso en el momento que a alguien no tienen que verle con frecuencia aprovechan para no invitarlo, en lugar que desde el principio sólo se invite a los que se quiere realmente invitar. Enfins, un poco penoso, ¿no?, pero en general la gente así es penosa(¿cobarde quizás sería más correcto?). Mmm... esto a lo mejor me ha quedado un poco lioso y duro. No es mi intención ninguna de las dos cosas. Por último, y sobre este tema, si alguien se siente agraviado porque le ha sucedido algo así alguna vez lo mejor no es no invitarles cuando, por ejemplo, te vayas a casar. Lo mejor es invitarles, obligándoles si aceptan a que paguen ese regalo monetario que cada vez es más y luego restregarles sutilmente el hecho de que tú les has invitado y ellos no, con frases como " ¿Qué os parece la boda? ¿La vuestra fue parecida? Como no fui..." u "Os invité porque me parecía muy fuerte casarme y que vosotros no estuvieseis en mi boda".


Y ya por último (ahora sí), lo de las motos viene por el viaje de vuelta, donde de repente notamos todo el tren como pasábamos por encima de algo que nos hizo parar durante media hora. Ese algo era una moto que unos graciosos habían dejado en medio de la vía. Que graciosos, sobre todo si el tren hubiese descarrilado. La pena es que no pasásemos por encima de los graciosos cuando preparaban la "bromita".


Enfins pilarins, y con esto y un bizcocho por el culo te la estrocho.

Hace ya un tiempo que tengo la idea de escribir un librillo. Nada pretencioso, sólo algo de fácil lectura y que proporcione una dosis de entretenimiento. Pero ¡ah, amigo!, del dicho al hecho hay un trecho y no siempre es fácil novelar las ideas o las situaciones. Por ello empecé a estructurarme el libro, esbozando los personajes, las localizaciones y la historia básica del mundo. Esto me ha llevado un tiempo, la verdad, porque no le dedico demasiado idem, y desde que vine a Madrid lo había dejado aparcado. Recientemente he vuelto a las andadas, aunque la mayor parte de la estructura sigue estando en mi pueblo. Pero bueno, pronto volveré allí y agarraré todos los bártulos.

¿Y por qué quiero escribir el libro? Pues por amor al arte, porque no creo que sea publicado. Hoy en día para publicar o bien ya tienes un nombre o tienes que escribir acerca de códigos secretos, conspiraciones u órdenes medievales, todo sin ningún rigor histórico o científico, por supuesto. Pero yo no escribo eso. A mi me gusta la espada y brujería, así que mi libro va de eso precisamente. Al menos el primero... :D

Era un día aburrido, un martes, día intrascendente cuyo único mérito es ser el segundo de la semana. Sumido en mis pensamientos, caminaba sin prisa pero sin pausa hacia la boca del metro. El mundo, a través del cristal de mis gafas, era del color gris del amanecer nublado.

Por la calle sólo había un borracho, al otro lado de la calle, que se golpeaba suavemente contra la pared, mientras avanzaba lentamente. No le presté más atención y bajé las escaleras hacia la cueva artificial que siempre te recibía con una bocanada de aire caliente, como una entrada al infierno, en este caso urbano.

Saqué el libro que estaba leyendo de mi bolsa, uno intrascendente que hablaba sobre las virtudes y defectos de los actores, contado en clave de humor, y, después de ticar en los tornos, me dirigí hacia el andén distraídamente, leyendo como Robert Downey Jr tuvo su primer escarceo con la droga a los 4 años. Concentrado como estaba, no me di cuenta de que el metro se retrasaba, hasta que por fin levanté los ojos y de la vida y milagros de Steve Buscemi pase a la pantalla de mi móvil para revisar la hora. ¿Las 9:00? No era posible. Llevaba una hora en el andén y no había venido ningún tren. Y tampoco habían anunciado nada por el megáfono. Mmm... ¿Y la gente? No había nadie. En una hora nadie había bajado. ¿Una huelga de la que no me había enterado? ¿O algo más? Con estos pensamientos en mi cabeza, me levanté del banco y empecé a subir la escalera hacia el exterior...

(Continuará)

Una vez en el exterior esperé hasta que el móvil volviese a tener cobertura, mirando alternativamente al móvil y hacia los lados. En la calle sólo estaba el borracho, caído en el suelo y sin moverse, sumido en un sueño profundo...¡Cobertura! Aprete el dos del móvil, empezándose a marcar, con ese sonido tan característico, el número de mí media naranja. Me acerqué el auricular a mi oreja, sólo para oir el característico "El móvil al que está llamando está apagado o fuera de cobertura". "Bueno" pensé, "estará durmiendo". Con este pensamiento me dirigí hacia mi casa. A lo mejor en la tele o en el teletexto decían algo de la huelga.

Por la calle seguía sin haber nadie y, sin saber muy bien por que, empecé a inquietarme. No pasaba ni un coche y sólo oía el viento haciendo sonar las hojas de los árboles y el sónido rítmico del golpear de mis pies contra la acera. Llegué a mi portal, introduje la llave en la cerradura y, repitiendo lo mismo en la entrada de mi casa, entré en mi habitación del piso compartido. Cerré la puerta, tiré la bolsa donde llevaba la comida y los apuntes del trabajo encima de la cama y encendí el ordenador, que usaba como televisor también. Mientras el Windows arracanba abrí la persiana con cuidado, para no despertar a mis compañeros de piso y ojeé el exterior. El día seguía gris y, salvo un perro que ladraba, no se oía ni se veía actividad alguna.

Me aparté de la ventana cuando me sacó de mis ensoñaciones el sonido del Windows arrancado y operativo. Me senté en la silla y pinché con el puntero en el icono que activaba la televisión. Al instante se abrió y ...

(Continuará)